El pasado no existe.

Dicen que hay que vivir el ahora como que no fuera a haber un futuro. Así he oido. Con todo respeto voy a tener que estar en desacuerdo. El futuro no existe, no podemos ser marcados por algo que no hemos conocido.

El pasado por el otro lado, éso es algo que conocemos. Si algo nos retiene es el pasado, por lo menos en mi experiencia personal así es. Tengo miedo a caer, porque en el pasado lo he hecho, tengo miedo a enamorarme porque he salido lastimada, tengo miedo al sabor del fracaso porque ya lo he probado. No sabría que es extrañar si muchas de las personas que vivian en mi pasado vivieran en mi presente, en mi hoy. La vida está llena de cambios, así que lo que puedo decir es que aferrarse al pasado es una mera traducción de miedo a vivir. Vivir implica equivocarse más de una vez, llorar más de una vez, perder más de una vez y por supuesto, adaptarse a los cambios. No quiero vivir limitada, quiero empujarme hasta mis límites, llegar hasta donde ni yo ni otros se imaginan, quiero empezar de nuevo cada vez que un cambio se presente, porque pareciera que soy la única que vive atrapada en el pasado y eso me ha hecho perder muchas horas de mi presente recordandolo, algo que se perdió y que con el tiempo dejo de ser constante en mi vida.

Lo que quiero decir es que no se trata de vivir como si no fuera a haber un futuro, se trata de vivir como si nunca hubiera existido un pasado, porque como dije el futuro no existe y el pasado... el pasado tampoco.

Te extraño.

Asi es la cuestion: te extraño. Y se que tiene que pasar, se que es parte de crecer, pero en lo que espero a que pase no puedo evitar levantarme cada dia esperando que aparezcas, una señal tuya o lo que sea pero es como si te hubieras desintegrado en el aire, y cuando por fin apareces no es suficiente, no es como antes. Se que me va a tomar tiempo y que voy a tener que aprender a vivir extrañandote, eso lo se. Pero al final del dia sigo sintiendo que algo me hizo falta, como si la parte en que tu estabas en mi dia, el espacio que tu ocupabas, sigue quedando vacio y se que no deberia estar hablando de ti, porque eso no va a hacer que las cosas cambien pero por el mismo hecho de que siento que me hace falta esa parte de ti en mi dia siento que tengo que hacer lo que sea para llenarla, aunque sea hablar de ti. Y eso no es justo, no me puedo conformar con eso, esta lejos de todo lo que creo que merezco y lo que deberia estar exigiendo para mi.

Lo que no te puedo decir.. te lo escribo.

¿Alguna vez te has sentido incompleto? Como si literalmente una parte tuya se hubiera perdido, ¿Pero cómo no te diste cuenta de que te faltaba ésa parte antes de conocerla?... Es extraño, es extraño como ahora siento que no puedo continuar sin tu presencia, como todo aquello que yo hacía antes de ti, aquello que yo amaba antes de ti... ya no me llena.
Sin conocerte no me daba cuenta que te estaba buscando y el muy breve tiempo que te tuve no me di cuenta que quizás me falto algo, ¿qué no hice? ¿en qué me equivoqué que no te pude retener?.. La vida es cruel, me tuvo esperando años sin saberlo, luego apareciste en la escena, de una manera tan inesperada.. ¡tan breve!... tan profunda y no me di cuenta que me sentia inmensamente feliz, tan segura, tan invencible, llena, COMPLETA. Sentía que al fin había llegado a donde pertenecía, mi corazón me gritaba que estaba en casa, pero yo no lo oía, todo en un efímero instante... luego, sólo luego me di cuenta de ésto. No me di cuenta de tu transformación, no me culpo de no hacerlo, simplemente no me lo explico. No fue un proceso que yo ignorara, fue un cambio. Un cambio tajante y en seco. Un corte doloroso y limpio, en un momento estabas y al siguiente ya no me veías y yo te trate de detener, trate de aferrarme, trate de manera desesperada y por todos los medios hacerte voltear, trate de fijar tu mirada en mi, hacerte verme de nuevo, o volver a verte a ti, mirarte a los ojos y encontrar un rastro, un indicio, pero no volteaste... por mucho tiempo no lo hiciste.
A veces creo que te puedo ver, hay días en que te puedo ver, es como si mi corazón se llenara de nuevo, por un segundo, pienso que tal vez hay esperanza y luego, así de breve como te veo, así te pierdo de vista, al punto de creer que te imagino, aunque se que no lo hago.
Tengo rato ya de no encontrarte, la última vez que lo hice duro un poco más, pero lo hizo faltamente, como anunciándome que sería la última, sabía a despedida.
Curiosamente mi corazón desde entonces ya no se llena, ni siquiera con la esperanza de encontrarte. Curiosamente tengo el presentimiento que la que ya no va a ser encontrada soy yo, lo siento como un destino inevitable que tiene que llegar, siento que de un momento a otro y sin saberlo el que se va a quedar buscándome serás tú...

The holiday.. U've gotta love Iris!

"I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said ‘Journeys end in lovers meeting.’ What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives. It was Shakespeare who also said 'love is blind'. Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space! Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms." – the holiday

Anestesia...

"La anestesia es un acto médico controlado en que usan fármacos para bloquear la sensibilidad táctil y dolorosa de un paciente, sea en todo o parte de su cuerpo y sea con o sin compromiso de conciencia."

"Bloquear la sensibilidad táctil y dolorosa" ¿Cuántas veces no hemos querido ésto? Bloquear la sensibilidad y el dolor de nuestro espíritu, que lástima que para éso no hay anestesia, quizás el dolor está ahí por algo, quizás es preferible que llegar al punto en que no sentimos nada, pero es tan difícil y tan cansado soportarlo a veces que quisieramos poder inyectarnos contra él, poder aliviarnos con algo, cuando sientes que tu alma simplemente ya no resiste...

"Sea en todo o parte de su cuerpo y sea con o sin compromiso de conciencia" Y es que la tristeza es como un cancer que se riega por el cuerpo, llega un punto en que realmente no sabemos de donde viene, a donde empieza o donde termina, no podemos ubicarla dentro nuestro sólo podemos sentirla profundamente, y lo único que buscamos es la inconciencia, quisieramos dormir para no pensar en ella, para ignorarla... aunque sabemos que es imposible.

"No te detengas en tonterías que las hay, y vete a buscar lo que te haga feliz"

Pues gracias a un amigo( sinónimo de los ángeles que Dios nos regala aquí en la tierra) que quiero con todo el corazon =D me llego este videito en un momento muy indicado, por cierto mis felicitaciones a coca cola.. buenisima publicidad.

Lo único que puedo decir que no diga el video es que como mi amigo me dijo relacionado a lo que estabamos hablando de como ha pasado de rápido el tiempo y como se nos esta escapando de las manos.. hay que hacerlo valer, yo puedo decir orgullosamente que todos mis días han valido hasta ahora incluso esos momentos de llorar que me han hecho aprender increiblemente, le doy gracias a Dios por esos amigos que me ha regalado los de verdad, los que siempre han estado incluso cuando no los conocia estuvieron esperando a que nuestros caminos se cruzaran igual que yo... los que siempre van a estar y los que ya se fueron que si se fueron nunca en realidad fueron amigos porque característica especial de ser amigo es para siempre!! no necesariamente quiere decir q este cercano si no que esté. A esos amigos ustedes saben quienes son los amooo con toda mi vida y gracias por traerme tanta felicidad. Solamente!


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"You had your chance, you should have said something"

One Tree Hill lo maximo! Una escena algo viejito pero todos tenemos alguna Peyton en nuestra vida que recordar... lastimosamente!... Y como dijo Brooke: "You're either on 'Team Brooke' or 'Team Peyton' and nobody wants to be on 'Team Peyton' because their captain is a big whore!"


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Shattered - O.A.R.

Una de las personas mas especiales en mi vida me paso esta cancion porque creyo que podia apegarse a lo que estoy sintiendo y estaba en lo cierto! como siempre, nadie me conoce como tu Fa! muy buena letra y muy buena música también...

In a way, I need a change
From this burnout scene
Another time, another town
Another everything
But it's always back to you

Stumble out, in the night
From the pouring rain
Made the block, sat and thought
There's more I need
It's always back to you

But I'm good without ya
Yeah, I'm good without you
Yeah, yeah, yeah

How many times can I break till I shatter?
Over the line can't define what I'm after
I always turn the car around
Give me a break let me make my own pattern
All that it takes is some time but I'm shattered
I always turn the car around

I had no idea that the night
Would take so damn long
Took it out, on the street
While the rain still falls
Push me back to you

But I'm good without ya
Yeah, I'm good without you
Yeah, yeah, yeah

How many times can I break till I shatter?
Over the line can't define what I'm after
I always turn the car around
Give me a break let me make my own pattern
All that it takes is some time but I'm shattered
I always turn the car around

Give it up, give it up, baby
Give it up, give it up, now
Now

How many times can I break till I shatter?
Over the line can't define what I'm after
I always turn the car around
All that I feel is the realness I'm faking
Taking my time but it's time that I'm wasting
Always turn the car around

How many times can I break till I shatter?
Over the line can't define what I'm after
I always turn the car around

Don't wanna turn that car around
I gotta turn this thing around

A quién entregarle un corazón roto.

A veces hay tanto que decir que no sabemos como empezar, o como expresar lo que en verdad estamos sintiendo de una manera que alguien externo a nosotros pueda entender todo lo que pasa por nuestra cabeza, nunca he sido y por lo que veo nunca voy a ser buena para expresarme de otra manera que no sea escrita, siempre he preferido el papel o en éste caso la computadora, asi hablo sin interrupciones, digo lo que tengo que decir y se que no tengo que estar viendo los ojos de alguien que parece no entenderme o al que simplemente no le importa lo que estoy diciendo...

Me desespera tener que explicar lo que ni yo entiendo, y generalmente creanme no entiendo mi mente y mi corazon, quizas sea que tienen tanto que decirme los dos que se enredan entre ellos y me confunden, ponerlos de acuerdo para mi es casi imposible, ya sea llamado defecto o cualidad pero los dos luchan hasta que les doy la razón, mi mente predomina generalmente y obviamente a mi corazón no le gusta, siempre está descontento con las decisiones de ella, siempre tan fría, tan orgullosa. Mi corazón por el contrario es lo opuesto, el no tiene nada de frío, él simplemente es ... porque le tengo cariño digamos que ingenuo, para él todos son buenos y todos tienen justificación por lo que hacen y siempre tiene esperanza de que la gente cambie, mi mente sabe que ésto raramente pasa.

Como ya decía generalmente mi mente gana, pero hay veces en que mi corazón se decide que le toca el turno, es de éstas veces de las que quiero hablar, la etapa de mi que la gente casi no ve.

¿Por qué quiero hablar de ésta parte de mi? La verdad no se ya que probablemente nadie involucrado tácitamente va a leer lo que estoy escribiendo, pero escribir siempre ha sido mi medio de desahogo. En primer lugar mi mente le ha enseñado a mi corazón a callar lo que siente, y éste ha sido obediente.. la mayoría de las veces. Se ha acostumbrado tanto a estar en segundo plano que la deja a ella tomar las decisiones, ok no la mejor idea, tampoco creo que sea la peor, pero todavía no puedo encontrar el punto intermedio.. quien tenga la solución le agradecería que me iluminara un poco por aqui.

Pues bueno, mi corazón está acostumbrado a que si siente dolor es mejor quedarse callado, que nadie lo vea, que nadie se entere, creo que las únicas veces que no he logrado callarlo es cuando siente enojo, es entonces cuándo yo me sorprendo de lo dominante que puede ser a veces, creánme en ése estado no toma las mejores decisiones.

En éste mes mi corazón ha sentido dolor, de ése dolor que te dobla.. especialmente las rodillas, y fue exactamente lo que a mi me pasó, me sentí tan lastimada por ilusiones deshechas, amistades perdidas, palabras hirientes de personas que quiero y admiro, mentiras, rencores, miedo.. miedo no lo explica lo suficiente, terror, pavor, pánico, creo que no hay una palabra que lo explique bien, pero si creo que ése es el sentimiento que más lo ha lastimado, el pánico, lo domina tanto que lo petrifica y mi corazón decide ceder a él, como tantas otras veces me ha pasado, pero éso no es lo importante, pero es lo que generalmente creemos, nos enfocamos en los problemas y no en la solución yo tuve que llegar a sentir tanto dolor para doblar mis rodillas y creanmelo no es un lugar en el que creo que nadie quiera estar. Pues doble mis rodillas y fue lo mejor que he hecho, porque al doblarlas y saber que ya no habia fondo que mirar, mire hacia arriba, a dónde debería de haber estado viendo desde el principio y las cosas hubieran sido tan fáciles, ahí estaba Él, mi Señor.

¿Y qué hice?.. Hice lo que debía haber hecho desde el principio, le devolví el regalo que hace tanto me había dado y que yo no había sabido ocupar.. mi corazón. Pero había un problema, se lo devolví roto, pero él no parecía enojado, todo lo contrario.

Pues se lo entregue, ése corazón que tantas veces se pregunto que tenía de malo, porque era más fácil pensar que el defectuoso era él, ya que es más fácil cambiar uno que cambiar a las personas, a éso se había acostumbrado a pensar que debía haber algo que había hecho mal.

Se lo entregue, así inservible, usado y contaminado de tanta mundanidad y egoísmo y todas ésas cosas de las que sé otros corazones están llenos. ¿Y saben que hizo Dios? Me lo regresó, de alguna manera seguía siendo el mismo, sin serlo. Sólo que ahora hay una diferencia, yo ya no lo quiero, porque sé que no lo puedo ocupar, así que le pedí a él que lo ocupe por mí, se siente tan diferente ser dirigido cuándo uno está tan cansado de la confusión y el dolor, es todo tan lindo, mejor. Y que me dijo, literalmente.. que le había puesto centinelas, y que dejara sus puertas abiertas, ahora sé que mi corazón no puede ser lastimado, porque está en posesión del rey de reyes, y Él ha puesto máxima seguridad para él, sé que no estoy ni cerca de ser la hija que Él se merece, que no soy ni buena ni santa, que tengo mucho que trabajar, pero es tan fácil trabajar con Él de la mano, con la seguridad de que no me tengo que estar preocupando de que nadie me lastime ése regalo llamado corazón.

Y como él me ha regalado tanto tanto taaanto amor, que es demasiado para una persona, sé que me rebalsa y me sobra, creo que puedo hacer el mejor intento por regalar un poco de ése amor. Por éso quize escribir después de tanto tiempo, porque si alguien, quien sea se toma la molestia de leer ésto, quizá pueda saber lo que Él esta haciendo en mi vida, y pueda dejarlo entrar en la suya, para mi fue mi mejor decisión, así de sencillo.

Solamente...

I think I'm ready...

I'm used to opening my own doors and splitting the checks
He introduced me, was always just a friend
I bought a new dress, he never noticed
Always falling for these bad boys, such a challenge
I'm getting tired, of cleaning up after them
I think I'm ready to be a woman

Oh love, I think I'm ready
Ready for it

You were such a surprise
An unexpected gift
Said I was pretty, and I believed it
Not really used to all this attention
Told myself I don't deserve you
And this is just a phase
Could I get used to, being loved the right way?
I wanna argue, but there is nothing to say

Oh love, I think I'm ready
Ready for it
Ready for it
Oh love, I think I'm ready

Cuz you send me flowers, when there's no occasion
Yeah we talk for hours, you still wanna listen
Won't hold it against me if I just need you to hold me tonight
My mother always told me that you'd show up one day
So scared to feel this way but love, I think I'm ready
Ready for it
Ready for it
Oh love, I think I'm ready
Ready for it
Ready for it
Oh love, I think I'm ready