Sólo un pensamiento...

Alguna vez has tratado de olvidar a alguien que querías tanto, que el esfuerzo te duela casi físicamente, por verte obligada a luchar contra algo que realmente nunca quisiste ni hubieras escogido hacer.

Has tenido la sensación de que esa lucha interna con la que te levantas día a día se está mostrando en tu aspecto, como tu piel pegada a tus huesos, como si lo mismo que está absorbiendo tu felicidad también se está alimentando de tu cuerpo.

Has pasado noche tras noche viendo al techo, tomando toda tu fuerza para no hacerte las preguntas a las que todavía no les encuentras respuesta, y al día siguiente te levantas cansada con las huellas de tu fuerza acabada en tus ojeras.

Tú nunca te has sentido así, porque yo nunca me porte como tú. Yo nunca me aleje de ti, para eso no necesitaste ayuda, lo pudiste hacer solito. Yo nunca falte a lo que dije, cumpli con todo, por eso tu nunca te has sentido así, porque no eres yo y yo no soy tú.

Acabaste con todo, poco a poco, desde mi seguridad hasta la esperanza de que algún día tal vez regresaras, la esperanza de que cambiaras, la esperanza de que me quisieras, que duro mucho tiempo, demasiado tiempo. Aniquilaste con tu actitud lentamente mi esperanza, pero ¿Por qué no puedes de una vez aniquilar mi amor?

El pasado no existe.

Dicen que hay que vivir el ahora como que no fuera a haber un futuro. Así he oido. Con todo respeto voy a tener que estar en desacuerdo. El futuro no existe, no podemos ser marcados por algo que no hemos conocido.

El pasado por el otro lado, éso es algo que conocemos. Si algo nos retiene es el pasado, por lo menos en mi experiencia personal así es. Tengo miedo a caer, porque en el pasado lo he hecho, tengo miedo a enamorarme porque he salido lastimada, tengo miedo al sabor del fracaso porque ya lo he probado. No sabría que es extrañar si muchas de las personas que vivian en mi pasado vivieran en mi presente, en mi hoy. La vida está llena de cambios, así que lo que puedo decir es que aferrarse al pasado es una mera traducción de miedo a vivir. Vivir implica equivocarse más de una vez, llorar más de una vez, perder más de una vez y por supuesto, adaptarse a los cambios. No quiero vivir limitada, quiero empujarme hasta mis límites, llegar hasta donde ni yo ni otros se imaginan, quiero empezar de nuevo cada vez que un cambio se presente, porque pareciera que soy la única que vive atrapada en el pasado y eso me ha hecho perder muchas horas de mi presente recordandolo, algo que se perdió y que con el tiempo dejo de ser constante en mi vida.

Lo que quiero decir es que no se trata de vivir como si no fuera a haber un futuro, se trata de vivir como si nunca hubiera existido un pasado, porque como dije el futuro no existe y el pasado... el pasado tampoco.

Te extraño.

Asi es la cuestion: te extraño. Y se que tiene que pasar, se que es parte de crecer, pero en lo que espero a que pase no puedo evitar levantarme cada dia esperando que aparezcas, una señal tuya o lo que sea pero es como si te hubieras desintegrado en el aire, y cuando por fin apareces no es suficiente, no es como antes. Se que me va a tomar tiempo y que voy a tener que aprender a vivir extrañandote, eso lo se. Pero al final del dia sigo sintiendo que algo me hizo falta, como si la parte en que tu estabas en mi dia, el espacio que tu ocupabas, sigue quedando vacio y se que no deberia estar hablando de ti, porque eso no va a hacer que las cosas cambien pero por el mismo hecho de que siento que me hace falta esa parte de ti en mi dia siento que tengo que hacer lo que sea para llenarla, aunque sea hablar de ti. Y eso no es justo, no me puedo conformar con eso, esta lejos de todo lo que creo que merezco y lo que deberia estar exigiendo para mi.

Lo que no te puedo decir.. te lo escribo.

¿Alguna vez te has sentido incompleto? Como si literalmente una parte tuya se hubiera perdido, ¿Pero cómo no te diste cuenta de que te faltaba ésa parte antes de conocerla?... Es extraño, es extraño como ahora siento que no puedo continuar sin tu presencia, como todo aquello que yo hacía antes de ti, aquello que yo amaba antes de ti... ya no me llena.
Sin conocerte no me daba cuenta que te estaba buscando y el muy breve tiempo que te tuve no me di cuenta que quizás me falto algo, ¿qué no hice? ¿en qué me equivoqué que no te pude retener?.. La vida es cruel, me tuvo esperando años sin saberlo, luego apareciste en la escena, de una manera tan inesperada.. ¡tan breve!... tan profunda y no me di cuenta que me sentia inmensamente feliz, tan segura, tan invencible, llena, COMPLETA. Sentía que al fin había llegado a donde pertenecía, mi corazón me gritaba que estaba en casa, pero yo no lo oía, todo en un efímero instante... luego, sólo luego me di cuenta de ésto. No me di cuenta de tu transformación, no me culpo de no hacerlo, simplemente no me lo explico. No fue un proceso que yo ignorara, fue un cambio. Un cambio tajante y en seco. Un corte doloroso y limpio, en un momento estabas y al siguiente ya no me veías y yo te trate de detener, trate de aferrarme, trate de manera desesperada y por todos los medios hacerte voltear, trate de fijar tu mirada en mi, hacerte verme de nuevo, o volver a verte a ti, mirarte a los ojos y encontrar un rastro, un indicio, pero no volteaste... por mucho tiempo no lo hiciste.
A veces creo que te puedo ver, hay días en que te puedo ver, es como si mi corazón se llenara de nuevo, por un segundo, pienso que tal vez hay esperanza y luego, así de breve como te veo, así te pierdo de vista, al punto de creer que te imagino, aunque se que no lo hago.
Tengo rato ya de no encontrarte, la última vez que lo hice duro un poco más, pero lo hizo faltamente, como anunciándome que sería la última, sabía a despedida.
Curiosamente mi corazón desde entonces ya no se llena, ni siquiera con la esperanza de encontrarte. Curiosamente tengo el presentimiento que la que ya no va a ser encontrada soy yo, lo siento como un destino inevitable que tiene que llegar, siento que de un momento a otro y sin saberlo el que se va a quedar buscándome serás tú...

The holiday.. U've gotta love Iris!

"I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said ‘Journeys end in lovers meeting.’ What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives. It was Shakespeare who also said 'love is blind'. Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space! Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms." – the holiday

Anestesia...

"La anestesia es un acto médico controlado en que usan fármacos para bloquear la sensibilidad táctil y dolorosa de un paciente, sea en todo o parte de su cuerpo y sea con o sin compromiso de conciencia."

"Bloquear la sensibilidad táctil y dolorosa" ¿Cuántas veces no hemos querido ésto? Bloquear la sensibilidad y el dolor de nuestro espíritu, que lástima que para éso no hay anestesia, quizás el dolor está ahí por algo, quizás es preferible que llegar al punto en que no sentimos nada, pero es tan difícil y tan cansado soportarlo a veces que quisieramos poder inyectarnos contra él, poder aliviarnos con algo, cuando sientes que tu alma simplemente ya no resiste...

"Sea en todo o parte de su cuerpo y sea con o sin compromiso de conciencia" Y es que la tristeza es como un cancer que se riega por el cuerpo, llega un punto en que realmente no sabemos de donde viene, a donde empieza o donde termina, no podemos ubicarla dentro nuestro sólo podemos sentirla profundamente, y lo único que buscamos es la inconciencia, quisieramos dormir para no pensar en ella, para ignorarla... aunque sabemos que es imposible.

"No te detengas en tonterías que las hay, y vete a buscar lo que te haga feliz"

Pues gracias a un amigo( sinónimo de los ángeles que Dios nos regala aquí en la tierra) que quiero con todo el corazon =D me llego este videito en un momento muy indicado, por cierto mis felicitaciones a coca cola.. buenisima publicidad.

Lo único que puedo decir que no diga el video es que como mi amigo me dijo relacionado a lo que estabamos hablando de como ha pasado de rápido el tiempo y como se nos esta escapando de las manos.. hay que hacerlo valer, yo puedo decir orgullosamente que todos mis días han valido hasta ahora incluso esos momentos de llorar que me han hecho aprender increiblemente, le doy gracias a Dios por esos amigos que me ha regalado los de verdad, los que siempre han estado incluso cuando no los conocia estuvieron esperando a que nuestros caminos se cruzaran igual que yo... los que siempre van a estar y los que ya se fueron que si se fueron nunca en realidad fueron amigos porque característica especial de ser amigo es para siempre!! no necesariamente quiere decir q este cercano si no que esté. A esos amigos ustedes saben quienes son los amooo con toda mi vida y gracias por traerme tanta felicidad. Solamente!


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